Pour financer les séances de kiné et les modèles 3D d’installation impossible.

Pour acheter des harnais tactiques, des barres énergétiques et un mental d’acier.

Pour financer des tétines GPS et des drones de repérage d’urgence.

Pour créer une zone silencieuse ou un mini caisson cryogénique de survie parentale.

Pour acheter des biscuits diplomatiques et éviter la Troisième Guerre du riz soufflé.

Pour soutenir la réinvention de toutes les chemises bleues en “neutre de genre”.

Pour financer les pièces perdues, les couvercles disparus et les réparations de fortune du labo parental.

Pour équiper la maison de tapis anti-LEGO et de pommade pour pieds meurtris.

Pour acheter des gants de chantier, des lingettes industrielles et une prime de risque parentale.

Pour financer des bouchons d’oreilles, un avocat pour enfants et des rideaux occultants.